Witzecke...lustiges und mehr

Böser Kloppo, gräbt alte Videos wieder aus...

@Bü: du solltest dir dringend neue Freunde suchen...habe zwar einen Moment gelacht aber welche "Freunde"
filmen sowas und laden das bei youtube hoch? Geht garnicht, was für Arschgeigen!!!

Gruß Jano

https://www.youtube.com/watch?v=iH1KUcgAEYI <----- wers noch net kennt ^^

Der perfekte Tag einer Frau

8.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
8.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
8.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
9.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen so perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.00 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag eines Mannes

6.00 Wecker klingelt
6.15 einen geblasen bekommen
6.30 großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
7.00 Frühstück : Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
7.30 Limousine kommt an
7.45 einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
9.15 Flug im Privatjet
11.45 Mittagessen: Fast Food, drei Bier, eine Flasche Jack Daniels
12.15 ein bisschen Sex
12.30 in der Sonne liegen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen ( einige Gläser Whiskey )
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox
18.45 scheißen, duschen, rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiskrem,
serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildfernseher
Sport anschauen: Deutschland schlägt Spanien im WM Finale
21.30 Sex mit drei Frauen ( alle mit nymphomanischen Neigungen )
23.00 Massage und Bad im Whirlpool , dazu eine leckere Pizza und zwei Dosen Bier
23.30 Gute Nacht „Blaserl"
23.45 alleine im Bett liegen
23.50 ein 12-sekündiger Furz , der die Tonart viermal wechselt und den Hund dazu bringt, den Raum zu verlassen

lol, wil auch so ein shirt...

http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184

Die WM ist da, und dazu ist noch Wochenende, was macht man da, richtig, man trinkt, und die meisten Europäer trinken was? Richtig, Bier.
Oft wurde ich gefragt, "du, sach mal, was is das eigentlich, Bier?".

Tja, Bier ist ein alkoholisches Getränk was es überall auf der Welt gibt, es hat viele Namen, wie: Felddünger, Gerstensaft, Vollkornweizensprudel, Studenten-Brause, Hopfenblütenkaltschale, Pilssuppe, Maurer-Brause, Hopfentee oder Flüssig-Brot.

Es gibt auch alkoholfreies Bier, welches aber unter den Kennern im höchsten Maße verpönt und geächtet ist.

Die Sorten:

Bier ist sehr vielfälltig, daher ist es sehr schwer ein echter Insider zu werden In der Regel verlässt man sich auf den Geschmack eines Bekannten, zumal der Gruppenzwang früher oder später zu einer Gleichschaltung ihrer Mitglieder führt. Der exzessive Bierkonsum führt zum gleichen Resultat, d.h. wenn der Pegel entsprechend hoch ist, können die Geschmacksnerven die feinen Nuancen der Kredenzen nicht mehr differenzieren - wenn eh schon genug drinnen ist, schmeckt alles, außer Sternburger.

Pils

Das erfrischende, zischende Gold. Pils wurde in der Böhmischen Stadt Pilsen erfunden, allerdings lebten dort damals nur Deutsche, es ist also eine rein Deutsche Erfindung.
Ist nicht mit den in der Natur vorkommenden Pilzen zu verwechseln, schon gar nicht mit der billigen Osteuropäischen Fälschung Pilsator, wo Gerste durch Stroh und Hopfen durch Pi**e ersetzt wird. Meistverkaufter Artikel an deutschen Tankstellen.

Ein gutes Pils braucht 5 Minuten, und wird in der sog. "Tulpe" ausgeschenkt, in der Ruhe liegt schließlich die Kraft.^^

Altbier

Fiese Angelegenheit, Altbier ist ein seltsames Rasierwasser aus Düsseldorf, was bis auf dem Namen nichts, aber auch rein gar nichts mit Bier zu tun hat.

Kölsch

Pendant zum Altbier, aber eigentlich auch nicht besser.
Kölsch ist das totale Gegenteil zum Pils, es wird in winzigen Reagenzgläsern gefüllt und in einem Affenzahn gezapft.
Kölsch schmeckt in etwa wie verdünnter Prosecco, was mehr über den Käufer als über das Bier verrät.

Ein beliebter Partygag ist es, Unwissenden, eine Flasche Kölsch in die Hand zu drücken, und Richtung Düsseldorf zu schicken, ein Brüller für den, der nicht der Unwissende ist.

Weizen

Ist ein Bier das häuptsächlich in Bayern, oder vielleicht auch mal in Österreich vorkommt, es ist auch bekannt unter dem Namen "hochgradige Alkoholverschmutzung".
Es entspringt Alpennahen Regionen ohne Zivilisation, wie Erding oder Paulan.

Schon flüchtiger Kontakt mit Weizen verändert die Persönlichkeitsstruktur des Betroffenen. Direkt nach der Inkubation wird das Sprachzentrum befallen - der Erkrankte beginnt, unkontrolliert affenähnliche Laute wie:

- Jo mei
- Sapperlot
- Saupreiß, dammischer

von sich zu geben.


Billig-Bier

Diese Gebräue aus dem Keller des Teufels persönlich zeichnen sich in erster Linie durch 1A Kopfschmerzen am nächsten morgen aus.
Das bekannteste davon ist Oettinger, der Fachausdruck dafür lautet "Bierartige Substanz".
Diesem Bier wird nachgesagt, das man nach dem Genuss eine eigene Punktband eröffnen kann, dazu bräuchte man lediglich 3 Ex-Sträflinge und ein Kasten der oben genannten Substanz, nun könne man täglich um 10 eine Bandprobe ins Leben rufen, sofern dies mit dem Bewährungshelfer abgesprochen ist.


Mischbier

Dieses Bier verbindet sämtliche Bierkenner, denn jeder hasst und verteufelt dieses Gebräu, ein Bier - ganz gleich welcher Sorte - mit Substanzen wie Limo, Cola oder RedBull versetzt, pfui, nur Halbstarke oder Frauen mögen das Zeug.
Vergleichbar, Weiberbier: Schmeckt nach nix und ist verflucht teuer.

Holländisches Bier

Dieses Bier, welches sich per Definition nicht an das deutsche Reinheitsgebot halten darf, muss zwingend von einem Teekannenuntersetzer geleckt werden. Leute mit Zungenpiercing dürfen Löffel benutzen. Da vielen Biertrinkern das Holländische Heinekenbier zu wässerich schmeckt, wird es im deutsch-holländischen Grenzbereich gerne mit der Bezeichnung "Grachtenpisse" betittelt.


Bier in der Gesellschaft

Bier ist in unserer Gesellschaft kaum noch weg zu denken, ebenfalls hat Bier einen hohen Unterhaltungswert (Zwei Bier erst recht, Achtung billiger Kalauer^^).
Eine Typischer Satz ist ebenfalls: "Klar kannst'e zu Party kommen, wenn du ein Kasten mitbringst", Somit wird Bier als Geburtstagsgeschenk und Eintrittsgeld verwendet und ist oft und gerne gesehen.

Es ist ohne Zweifel festzustellen, dass die Größe des Bieres ein Maß der Männlichkeit ist. So trinkt man z.B. in Köln, nur Biere der Größe 0,2 Schluck, vergleichbar mit Reagenzgläsern! Dagegen bevorzugt man in anderen Regionen, wie zum Beispiel Norddeutschland oder Bayern, in dem jährlich das Oktobierfest stattfindet, größere Trinkgefäße, welche in ihrer Größe die Vorstellungskraft so manchen Nipper`s übersteigen. Erstaunt nimmt der Kölner bei geselligen Ausflügen zu diesem Fest auch zur Kenntnis, dass auf Bier Schaum sein kann, was bei dem ein oder anderen zu einem Nervenzusammenbruch führte und seine gesammte Existenz in Frage stellt.

In manche Gegenden wird das erste Bier auch als Eintritt in die Männlichkeit angesehen was unter Männer wichtiger ist als, Heirat, Hochzeitstag oder Geburtstag.
Zelebriert wird dieses Ereigniss auf unterschiedlichster Art, im Norden meist beim Fischen, wo der Vater seine Erfahrungen mit dem Jüngling teilt.
Im Süden bei einem der zahlreichen Volksfeste wo der Dorfälteste den Jungen das sogenannte "Weiz'n" anbietet, lehnt dieser ab wird der sofort aus der Gemeinschaft ausgeschlossen.
Im Westen, begeht man dieses Ritual beim Fasching (gemeinhin auch, Karneval), wo man sich dazu noch eigenartige Trachten anzieht, damit man nicht der einzige ist der dämlich aussieht.
Und im Osten wird dem jungen Mann bei einer Skatrunde dieses Previleg zu teil.


Die Dekaden

14 - 16 Jahren

In diesem noch zarten und jungen Alter ist man schon nach einem sog. Mischbier (siehe. oben) strunzen voll, und fühlt sich als hätte man gerade den Strong-Man gewonnen.
Dieses Happening wird auch zur steigerung des Selbstbewusstseins durchgeführt, da Bier erst ab 16 legal zu erwerben ist (Und das ist auch gut so!) wird sich meist ein 16 jähriger gegriffen, der bei den Gleichaltrigen unten durch ist.

17 - 19 Jahren

Als gefässtigter "Freund des Hopfens" distanziert man sich jetzt von den Einsteigern.
Die Mädchen bevorzugen die sog. Alooopops, also Zucker mit Süßstoff und Wein.
In dieser Dekade wird man bekannt gemacht mit einer Lebens prägenden Erkenntniss: Bier geht nicht nur rein, es kommt sogar auch raus.
Nun gibt man sich nicht mehr nur mit einer dunklen Ecke oder dem Stadtpark zufrieden, man geht, standesgemäß, in ein Lokal, ergo, Kneipe oder Disse.

ab 20

Die letzte Dekade, man wird in der Gruppe der "Veteranen" aufgenommen, das Bier wird nun nichtmehr getrunken, sondern geschüttet.
Die Geschichten von Moby Dick und weißen Elefanten, erblassen im Angesicht der Trinkerstory's des Veteranen.
Halbwegs finanziell abgesichert durch einen Job, ist man nun in der Lage, jedes Wochenende von FR-SO - manchmal auch bis MO, sein ganz persönliches Oktoberfest - inkl. Abschuss in die Weiten der Volltrunkenheit zu feiern.


Nährwert

Es gilt die Formeln: 6 Bier sind ein Schnitzel, aber denn hat man noch nichts getrunken, also ergeben 7 Bier eine komplette Mahlzeit.
Der ganz hungrige sollte daher mit einem Kasten seinen Appetit stillen, und das Dosenbier wird nicht umsonnst "Blech-Brötchen" genannt.
Nach wissenschaftlichen Forschungen decken 57 Halbe den Tagesvorrat an Vitamin C.


Die Regeln

Auch beim Bier gibt es Regeln, nicht etwa wie die StVO, sind diese Regeln wichtig:

- Man trinkt immer 2 Bier, das erste und das letzte.
- Wer deutsches Bier mit Cola mengt, wird am Galgen aufgehängt.
- Wer alle Buchstaben des Wortes "Mama" ändert erhält das Wort "Bier".
- Wen man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück.
- Wer Bier trinkt, schläft gut, wer gut schläft sündigt nicht.
- Ein Tag hat 24 Stunden, eine Kiste Bier 24 Flschen, Zufall?

Und zu guter letzt...

Die Verpackung

In letzter Zeit geht der Trend zu PET-Flaschen sowie Tetra-Packs, die allerdings wegen des geringen spezifischen Gewichts wenig Begeisterung bei Fans aufkommen lassen, da Biertrinken wegen des Kistenweitwurfs häufig als Männersport gesehen wird. Besonders beliebt bei echten Männern ist daher die 24er oder 20er Tagespackung. 12er und 6er (auch Herrenhandtasche oder Maurerradio genannt) sind lediglich für Warmduscher oder Fahrradfahrer geeignet. In der Zwischenzeit gibt es auch 30er Kästen für die schweren Jungs am Samstag Morgen.
Die Freude nach einem getrunkenen 30er Kasten ist erheblich größer und motiviert zum Kauf eines neuen.

Die althergebrachte Bierdose mit 0,33l bzw. 0,5l in anderen Ländern auch schon mal 0,66l oder gar 1,0l gerät zusehends in Vergessenheit. Lediglich die 5 Liter fassende Fassdose, auch 'Papas Bestes' genannt, erfreut sich weiterhin großer Beliebtheit unter Traditionalisten und Fans des Dosenbiers.

Und hier beende ich meine kleine Führung durch die Welt des Bieres, zum Schluss lässt sich nur noch sagen, Prost.


Dies ist eine satirische Darstellung, Bier sollte nur mit Vernunft getrunken werden, und niemals vor dem führen von Fahrzeugen, der Genuss von Bier unter 16 Jahren ist laut dem JuSchG illegal!

kenn ich schon ist schon alt ^^

Aufgepasst bei "stürmischen" Abstößen:

http://www.fussball.de/c/21/93/97/84/21939784,vv=P5.html

Genau die Antwort hatte ich von euch erwartet...
Aber wartet erstmal, wenn wir den Tinga einbürgern lassen!
Vielleicht können die Torhüter bei uns in der Liga mich mal so anschießen , dann habe ich auch endlich ein Saisontor...

Aber wenigstens spielen da Zwei!!

Gut das wir zwei Schalker in der Nationalelf haben....

Kommentar zum 1:1 Ausgleich der Elfenbeinküste!

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Die perfekte Frau…
hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug
getrunken
hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch
einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus
keine
Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das
Haus
streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen
Jungs
in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger
hinten.
Würdest Du es trotzdem nochmal
versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen
bist.
8. Das verstehe ich vollkommen,
nächstes
Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh
ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine
Pussy
rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst Du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter
sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur,
um
einen Ölwechsel zu machen